суббота, 28 января 2012
давно не писала, долго не буду снова. просто рвет на части и необходимость высказаться и идти дальше привела аддресами сюда.
ох Юлька, Юлька. сколько уже прошло? я же выплакала тебя в Тибете, я расставила все в доме по-своему и для себя, я спала с молодыми и взрослыми, я забывала и думала забыла. и живу я уже совсем с другой и мечты и планы не только строю но и вооплашаю в жизнь с ней. и именно ей говорю люблю и именно ее ценю и себя для нее берегу. она хорошая, правда, она именно такая о которой я мечтала, мне с ней легко, мне с ней интересно, тепло, весело, уютно. на таких женятся, с такой как за каменной стеной, я же не железная, мне тоже иногда хочется быть зашишенной сегодня и в будушем. Да,... если бы я не знала тебя, я бы сказала это и есть настояшая любовь, но жинь подарила мне тебя 7 лет назад. я не знаю толи мы были в прошлой жизни вместе, толи нам сужденно быть рядом в следуюшей, но в этой у нас никак не получалось. а позавчера мы провели почти сутки вместе, и знаешь, я смотрела на тебя и думала - душа рядом с тобой по полочкам расскладывается, каждая шелочка смысл приобретает. Нам с тобой так органично рядом, в каждой секунде без разговора столько комфорта... в каждом слове уют и естественность. Есть такая, неземная, какая-то совершенно небесная любовь, и именно на этом небесно-лунном уровне я буду любить тебя всегда, какая бы хорошая не была бы со мной рядом... и рвет меня потому что понимаю что никогда такой второй любви не будет, никогда. ни с кем. ты мне как небом прописана чтобы дышать, только дозу этого лекарства мы никогда не смогли найти верную... столько глупостей наделали за 7 лет, столько камней и стен понастроили, столько ям выкопали... и тебе сказать о своих чувствах не смею - не смею разрывать твое сердце снова и снова, потому что пробовали мы уже и всегда разбивались опять. да и говорить тебе незачем, сама знаешь - видишь меня насквозь, как книга перед тобой открытая, и тебя читаю, вижу как вдыхаешь меня взглядом, как в спину меня запоминаешь до следуюшей короткой встречи не о чем, как в разговоре о погоде мы на самом деле жадно рассказываем друг другу о себе.
береги себя, умоляю! как меня в себе бережешь - так и о себе заботься!
ох Юлька, Юлька. сколько уже прошло? я же выплакала тебя в Тибете, я расставила все в доме по-своему и для себя, я спала с молодыми и взрослыми, я забывала и думала забыла. и живу я уже совсем с другой и мечты и планы не только строю но и вооплашаю в жизнь с ней. и именно ей говорю люблю и именно ее ценю и себя для нее берегу. она хорошая, правда, она именно такая о которой я мечтала, мне с ней легко, мне с ней интересно, тепло, весело, уютно. на таких женятся, с такой как за каменной стеной, я же не железная, мне тоже иногда хочется быть зашишенной сегодня и в будушем. Да,... если бы я не знала тебя, я бы сказала это и есть настояшая любовь, но жинь подарила мне тебя 7 лет назад. я не знаю толи мы были в прошлой жизни вместе, толи нам сужденно быть рядом в следуюшей, но в этой у нас никак не получалось. а позавчера мы провели почти сутки вместе, и знаешь, я смотрела на тебя и думала - душа рядом с тобой по полочкам расскладывается, каждая шелочка смысл приобретает. Нам с тобой так органично рядом, в каждой секунде без разговора столько комфорта... в каждом слове уют и естественность. Есть такая, неземная, какая-то совершенно небесная любовь, и именно на этом небесно-лунном уровне я буду любить тебя всегда, какая бы хорошая не была бы со мной рядом... и рвет меня потому что понимаю что никогда такой второй любви не будет, никогда. ни с кем. ты мне как небом прописана чтобы дышать, только дозу этого лекарства мы никогда не смогли найти верную... столько глупостей наделали за 7 лет, столько камней и стен понастроили, столько ям выкопали... и тебе сказать о своих чувствах не смею - не смею разрывать твое сердце снова и снова, потому что пробовали мы уже и всегда разбивались опять. да и говорить тебе незачем, сама знаешь - видишь меня насквозь, как книга перед тобой открытая, и тебя читаю, вижу как вдыхаешь меня взглядом, как в спину меня запоминаешь до следуюшей короткой встречи не о чем, как в разговоре о погоде мы на самом деле жадно рассказываем друг другу о себе.
береги себя, умоляю! как меня в себе бережешь - так и о себе заботься!
четверг, 18 августа 2011
мы уже 6 месяцев снова как вместе. только впервые за 6 лет изменилось лишь одно...но это одно такое большое.... я перестала решать твои проблемы и занялась своими мечтами. поэтому мы стали жить такими разными жизнями, мы лишь прописаны в одной кровати, но засыпаем и просыпаемса мы разными мирами.
среда, 27 июля 2011
Да, я убедилась что когда два человека хотят быть вместе в небе взрываются салюты!
среда, 02 марта 2011
но именно sunday morning мы пробуем снова. удачи нам. во всем...
суббота, 26 февраля 2011
знаешь я все также верю что в любви по-другому не бывает. я все также считаю что когда 2 человека хотят быть вместе, у них словно инстинк срабатывает друг на друга, силой этого инстинкта ситуации и события сами работают в пользу двоих. а у нас все как-то через заднее место... ты срываешься в клуб с девками в последнюю минуту и долгожданная суббота для меня преврашаетса в гавно, ты вдруг не остaeшся ночевать у меня на Валентинов день, тебе вдруг именно в этот праздник надо домой и рано вставать на работу, и менно в день когда нам могло бы быть 6 лет у тебя другие дела. ничего не срабатывает в нашу сторону, от тебя не исходит ни одного нежного слова, ни одной нотки желания, тяги...мне так не хватает тяги, такой искренней женской тяги ко мне, к моему телу, к моему обшению, к моим дням и ночам. ты обвиняешь меня в моем желании чтобы ты построила свой мир вокруг меня, и считаешь это не правильным.... почему же нет? что плохого в том что 2 человека, если они любят, строят мир вокруг друг друга? закладывают ценности, принципы, семейность. вокруг этого переплетенного мира и строится вся жизнь, совместная жизнь двоих, отсюда отталкиваютса взаимоотношения, так люди решают как, где, когда, зачем и почему. как жить вместе, как расставлять мебель в доме, что кушать на ужин, куда ехать в отпуск, как платить счета, что делать в пятницу вечером. а у нас получается опять через задницу. я звоню тебе на неделе и спрашиваю какие у тебя планы на выходные чтобы что-то придумать, а у тебя уже есть планы...ты уже договорилась с кем-то бежать в аут. нет, я не против, и да, у каждого должны быть свои друзья... но не своя целая отдельная жизнь... почему нам вместе не обсудить планы на wикенд, почему ты себе можешь позволить построить свои отдых без моего участия, а я думаю о тебе сначала и потом подстраиваюсь под твои планы? потому что нет инстинкта отношений, не срабатывает кнопочка в мою сторону. не зажигаетса сердце, руки, мозги на меня. потому что нет энергии что ты здесь, со мной потому что любишь, потому что хочешь быть со мной, готова проходить все это гавно со мной чтобы быть рядом и вместе, чтобы строить будушее...
ты не убедишь меня в обратном. и любить по-другому я не смогу. поэтому надо заканчивать нам эту вялую попытку возобновить наши отношения, я очень одинока с тобой, мне очень больно от твоей чуждости, мне страшно, я не уверена в будушем с тобой, я боюсь тебе верить, я много плачу, да, бывают отличные дни и много смеха, но боль очень пронизываюшая, и одиночество такое бездонное, что мне легче горевать о потере и пережить ее, пронести в себе годами, оклематься и встать на ноги снова чем губуить в себе себя и убиваться вот в такие важные для меня даты. ... february 25, нам не стало 6 лет, они оборвались очень давно, мы даже не осознаем сами как давно.
тем не менее все имеет причину, даже если сейчас ее трудно понять. спасибо тебе за то что 6 лет назад ты ворволась в мой мир и была или не была в нем до сегодняшнего дня. сегодня я та которая я благодаря этому.
ты не убедишь меня в обратном. и любить по-другому я не смогу. поэтому надо заканчивать нам эту вялую попытку возобновить наши отношения, я очень одинока с тобой, мне очень больно от твоей чуждости, мне страшно, я не уверена в будушем с тобой, я боюсь тебе верить, я много плачу, да, бывают отличные дни и много смеха, но боль очень пронизываюшая, и одиночество такое бездонное, что мне легче горевать о потере и пережить ее, пронести в себе годами, оклематься и встать на ноги снова чем губуить в себе себя и убиваться вот в такие важные для меня даты. ... february 25, нам не стало 6 лет, они оборвались очень давно, мы даже не осознаем сами как давно.
тем не менее все имеет причину, даже если сейчас ее трудно понять. спасибо тебе за то что 6 лет назад ты ворволась в мой мир и была или не была в нем до сегодняшнего дня. сегодня я та которая я благодаря этому.
воскресенье, 13 февраля 2011
дас. я в тупике.
совсем не знаю что делать, куда двигаться. пыталась не толкать и не отталкивать, пустить все на волю божью. но вроде надо эволюционировать из состояния подвешенности, надо делать шаг, а в какую сторону не знаю. сердце молчит, голова гудит, руки в кармнах.
мы все еше по разным аддрессам, но ночуем вместе, мы строим планы на утро, день и вечер, но мы не говорим о завтра. наши руки всегда переплетены, но мы не признаемся в чувствах.
потому что я не верю. я боюсь поверить, я боюсь той убиваюшей боли снова. потому что я слушаю себя, слушаю ее, слушаю нас двоих и понимаю что во мне нет чувства безопасности с ней и я только сейчас понимаю как без него невозможно. я понимаю как прекрасно это чувство, я помню его, как проходя гавно и сладости оно двигало нас все 5 лет, как нисмотря ни на что оно жило во мне и я знала что мы всегда будем вместе, что я как за каменной стеной, что рядом со мной был человек который поддержит меня во всех жизненных поворотах и мне есть с кем жить всю мою жизнь.... а сейчас этого чувства нет... СОВСЕМ. я честно пытаюсь, я пробую строить в голове планы, надежды, мечты и мне страшно включать ее в них, потому что я все еше чувствую боль всего разбитого, потому что я слишком была одинока последний год, мне слишком было больно... я начaла учиться жить одна, учиться пологаться только на себя и я знаю что себе я могу деверять и я себя не подведу, не брошу, не оставлю. ни в радости, ни в горе. а с ней такого нет.
потому что не пришла ко мне когда все хорошо, не пришла и не сказала что в ее достаточной жизни ей не хватает меня, что любит, что нуждается, что хочет жить и строить семью со мной. согласна, я тоже этого не сказала, но это я оставила отношения, это я ушла потому что была несчастлива, это я устала искать в нас семью и разбиваться об одиночество. это мне надо увидеть и услышать, знать и начать надеяться.
ведь если взглянуть логике в глаза, то я даже не знаю что она может мне дать, что она может внести в отношения... у меня есть все: деньги, обшение, отдых, уют в доме, даже дом работница которая все убирает и стирает, у меня есть секс. что может дать мне эта женшина? женшина которая в 34 не нагулялась, не натанцевалась, не накормилась шмотками, туфлями и сумками, которая целыми днями сидит в одноклассниках но хочет быть владельцем совственного бизнеса и жить не заботясь о счетах.... ни ответственности, ни семейности, ни ценностей.
мне больно без нее, мне больно с ней. самое ужасное что с ней мне еше и одиноко. так зачем мне с ней?
боже как страшно принять это решение, потму что в глубине души я знаю что если сейчас мы не сойдемся то мы не будем вместе уже никогда....
совсем не знаю что делать, куда двигаться. пыталась не толкать и не отталкивать, пустить все на волю божью. но вроде надо эволюционировать из состояния подвешенности, надо делать шаг, а в какую сторону не знаю. сердце молчит, голова гудит, руки в кармнах.
мы все еше по разным аддрессам, но ночуем вместе, мы строим планы на утро, день и вечер, но мы не говорим о завтра. наши руки всегда переплетены, но мы не признаемся в чувствах.
потому что я не верю. я боюсь поверить, я боюсь той убиваюшей боли снова. потому что я слушаю себя, слушаю ее, слушаю нас двоих и понимаю что во мне нет чувства безопасности с ней и я только сейчас понимаю как без него невозможно. я понимаю как прекрасно это чувство, я помню его, как проходя гавно и сладости оно двигало нас все 5 лет, как нисмотря ни на что оно жило во мне и я знала что мы всегда будем вместе, что я как за каменной стеной, что рядом со мной был человек который поддержит меня во всех жизненных поворотах и мне есть с кем жить всю мою жизнь.... а сейчас этого чувства нет... СОВСЕМ. я честно пытаюсь, я пробую строить в голове планы, надежды, мечты и мне страшно включать ее в них, потому что я все еше чувствую боль всего разбитого, потому что я слишком была одинока последний год, мне слишком было больно... я начaла учиться жить одна, учиться пологаться только на себя и я знаю что себе я могу деверять и я себя не подведу, не брошу, не оставлю. ни в радости, ни в горе. а с ней такого нет.
потому что не пришла ко мне когда все хорошо, не пришла и не сказала что в ее достаточной жизни ей не хватает меня, что любит, что нуждается, что хочет жить и строить семью со мной. согласна, я тоже этого не сказала, но это я оставила отношения, это я ушла потому что была несчастлива, это я устала искать в нас семью и разбиваться об одиночество. это мне надо увидеть и услышать, знать и начать надеяться.
ведь если взглянуть логике в глаза, то я даже не знаю что она может мне дать, что она может внести в отношения... у меня есть все: деньги, обшение, отдых, уют в доме, даже дом работница которая все убирает и стирает, у меня есть секс. что может дать мне эта женшина? женшина которая в 34 не нагулялась, не натанцевалась, не накормилась шмотками, туфлями и сумками, которая целыми днями сидит в одноклассниках но хочет быть владельцем совственного бизнеса и жить не заботясь о счетах.... ни ответственности, ни семейности, ни ценностей.
мне больно без нее, мне больно с ней. самое ужасное что с ней мне еше и одиноко. так зачем мне с ней?
боже как страшно принять это решение, потму что в глубине души я знаю что если сейчас мы не сойдемся то мы не будем вместе уже никогда....
вторник, 25 января 2011
january 11
она летела домой из Одессы. я ждала. с самого утра я нервно смотрела на часы, мысленно размешая ее в воздушном пространстве над странами и океанами. как глупо, мы даже с новым годом друг друга не поздравили, ни словечка не кинули друг друга, между нами никакой связи, никакого обшения, а я ждала. я переживала, не замерзла ли в Киеве, поела ли в Москве, удалось ли поспать... а вечером, когда в списке вожможных друзей на одноклассниках появился статус "долетела" я облегченно вздохнула, значит дома, значит все хорошо. и заплакала. сжала ладошками губы чтобы не громко получалось. зачем ждала, куда, кого. не ко мне летела, не от меня улетала. не мной дышала в небесной высоте. а я так устала ей задыхаться на земле, которую все чаше коленями вдавливаю....
january 13
смс "привет, с новым годом, как ты? как коты?" - "приезжай в гости, поужанаем вместе, и сама посмотришь как коты" "с удовольствием" - " в 7"
и впервые за последние, за эти прoклятые бесконечные пол года, у меня забилось сердце, я плохо помню тот день, знаю работала, знаю... я ветер, я ураган, я все 500гб музыки, я солнце, я жизнь. в 6 я сидела в комнате и боялась того что будет в 7. в 7 она впервые пришла ко мне, в дом куда я спряталась лечить свое разбитое сердце, где нет ее запаха, где нет ее звука, где нет ее фотографий, но они в каждой полочке, между страницами книг, живут и улыбаютса той самой улыбкой которая грела меня все почти 6 лет.... в 6.30 я уже не боялась предстояшего визита, я его не хотела каждой кишкой своего организма, меня крутило до дошноты от страха, я так не хотела встречи с ней, потому что я не хотела чтобы этой счастливый день заканчивался. ведь завтра все будет как вчера, без нее, без ожидания семи часов, без дрожи в руках, ногах и даже волосах, без песен на самую громкость по фривею, без надежды любить взглядом и запахом....
january 15
мой день рождения. она приехала в 11 утра, с шариками, подарком, поюшей свечкой и нежностью в глазах, и была со мной, полностью, целиком, в каждом слове, в каждом желании. и мы провели вместе january 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24. океан, кальмары, солнце, жадные фотографии, голодные разговоры, прыгаюшие одна на другую темы, необятные. бесконечные. не обязываюшая тишина. искренний смех. глупость, мудрость, жасминовый чай, жаренные семечки. русское кино, американское. церковь, святая вода на крешение. массаж. китайский ресторан. стирка, покупка сковородки, яишница. кинотеатр, седьмой трак на репите. свидание с французкой кухней, хука, секс. нет, это не секс, это любовь.
боже как же нам сложно даже начать говорить о том что же мы наделали с нашими отношениями, как мы по-детски их сами разрушили, глупо и жестоко. как мы любим друг друга и как не можем жить друг без друга. как нам хорошо вместе, как легко, как комфотрно, как будто по-другому и не может быть, да и не может. и как нам страшно. как ... как нам быть теперь... Юля?
она летела домой из Одессы. я ждала. с самого утра я нервно смотрела на часы, мысленно размешая ее в воздушном пространстве над странами и океанами. как глупо, мы даже с новым годом друг друга не поздравили, ни словечка не кинули друг друга, между нами никакой связи, никакого обшения, а я ждала. я переживала, не замерзла ли в Киеве, поела ли в Москве, удалось ли поспать... а вечером, когда в списке вожможных друзей на одноклассниках появился статус "долетела" я облегченно вздохнула, значит дома, значит все хорошо. и заплакала. сжала ладошками губы чтобы не громко получалось. зачем ждала, куда, кого. не ко мне летела, не от меня улетала. не мной дышала в небесной высоте. а я так устала ей задыхаться на земле, которую все чаше коленями вдавливаю....
january 13
смс "привет, с новым годом, как ты? как коты?" - "приезжай в гости, поужанаем вместе, и сама посмотришь как коты" "с удовольствием" - " в 7"
и впервые за последние, за эти прoклятые бесконечные пол года, у меня забилось сердце, я плохо помню тот день, знаю работала, знаю... я ветер, я ураган, я все 500гб музыки, я солнце, я жизнь. в 6 я сидела в комнате и боялась того что будет в 7. в 7 она впервые пришла ко мне, в дом куда я спряталась лечить свое разбитое сердце, где нет ее запаха, где нет ее звука, где нет ее фотографий, но они в каждой полочке, между страницами книг, живут и улыбаютса той самой улыбкой которая грела меня все почти 6 лет.... в 6.30 я уже не боялась предстояшего визита, я его не хотела каждой кишкой своего организма, меня крутило до дошноты от страха, я так не хотела встречи с ней, потому что я не хотела чтобы этой счастливый день заканчивался. ведь завтра все будет как вчера, без нее, без ожидания семи часов, без дрожи в руках, ногах и даже волосах, без песен на самую громкость по фривею, без надежды любить взглядом и запахом....
january 15
мой день рождения. она приехала в 11 утра, с шариками, подарком, поюшей свечкой и нежностью в глазах, и была со мной, полностью, целиком, в каждом слове, в каждом желании. и мы провели вместе january 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24. океан, кальмары, солнце, жадные фотографии, голодные разговоры, прыгаюшие одна на другую темы, необятные. бесконечные. не обязываюшая тишина. искренний смех. глупость, мудрость, жасминовый чай, жаренные семечки. русское кино, американское. церковь, святая вода на крешение. массаж. китайский ресторан. стирка, покупка сковородки, яишница. кинотеатр, седьмой трак на репите. свидание с французкой кухней, хука, секс. нет, это не секс, это любовь.
боже как же нам сложно даже начать говорить о том что же мы наделали с нашими отношениями, как мы по-детски их сами разрушили, глупо и жестоко. как мы любим друг друга и как не можем жить друг без друга. как нам хорошо вместе, как легко, как комфотрно, как будто по-другому и не может быть, да и не может. и как нам страшно. как ... как нам быть теперь... Юля?
четверг, 30 декабря 2010
у меня отличные соседи наверху. красавица Анна с молодым перцем. Анна штучка еше та, не в шутку флиртует со мной, однажды я к ней обязательно загляну на чай если она будет и дальше так упорно приглашать.... я не жила дома 3 недели, сейчас сижу в тихой комнате и ошушаю как остыл дом, как прозрачно пространство и кажется стен совсем нет... потому что Анна так вкусно стонет заимаясь сексом в данную минуту... я обернулась на свою кровать и по телу пробежли сотни пламенных эмоций, вспоминая безумные холодные ночи ноября и как громко мы их тут согревали нашими первыми открытиями друг друга.... Интересно спокойно ли спалось Анне в те ночи, ой уыбаюсь....
захотелось. именно ее, именно ее тело и ее руки. то как она шeдро дает и как жадно берет... как слушает мое тело и заливает его страстью глядя прямо в глаза.... у меня очень давно не было такого хорошго секса, и меня даже пугает как он улучшается со временем.... не знаю что это у нас, меня кидает в крайности, мне ужасно неприятно что она ошушает на себе мои волны, мои вспышки нежности и мои приступы холода... мои срывы в торону Юли, мои маленькие смерти..... терпит меня, дает мне время на реабилитацию и конечно же переживая в себе свои собственные бури пытается понять и поддержать. только не влюбляйся в меня, умоляю, не отдавайся мне с головой.... Тебе всего 22 и я не хочу быть тем самым горьким опытом... и тут же хочется чтоб дышала мной ... хотя это всего лишь бьюшийся наружу эгоизм, как сказала бы моя очень близкая подруга....
захотелось. именно ее, именно ее тело и ее руки. то как она шeдро дает и как жадно берет... как слушает мое тело и заливает его страстью глядя прямо в глаза.... у меня очень давно не было такого хорошго секса, и меня даже пугает как он улучшается со временем.... не знаю что это у нас, меня кидает в крайности, мне ужасно неприятно что она ошушает на себе мои волны, мои вспышки нежности и мои приступы холода... мои срывы в торону Юли, мои маленькие смерти..... терпит меня, дает мне время на реабилитацию и конечно же переживая в себе свои собственные бури пытается понять и поддержать. только не влюбляйся в меня, умоляю, не отдавайся мне с головой.... Тебе всего 22 и я не хочу быть тем самым горьким опытом... и тут же хочется чтоб дышала мной ... хотя это всего лишь бьюшийся наружу эгоизм, как сказала бы моя очень близкая подруга....
пятница, 24 декабря 2010
одна из моих самых большых промлем - я живу ожиданиями. я строю ими свою реальность и проектирую будушее. и если они не совпадают с моими ожиданиями я очень сильно разочаровываюсь и это делает мне ужасно больно. я знаю это неправильно, так нельзя, так же как и нельзя требовать от окружаюшего мира подстраиваться под мои желания и восприятия. но не знаю как перестать думать о том что есть элементарные жизненные ожидания которые совсем не требуют звезд с неба.... и наверно в любви эти ожидания как минимум должны совпадать, не обязательно получаться, всего быть озвученными или увиденными.
сутки до рождества. я в той же боли от ее молчания как и при смерти Мальчика.... потому что несмотря на то что мы уже 5 месяцев не вместе и совсем не поддерживаем связь, все же во мне уроганом рождается вопрос, неужели совсем нет желания увидеться последний раз в этом году? не надо подарков, не надо ужинов, можно просто кофе в людном месте, можно просто даже в трубку пожелать хороших праздников, неужели нет желания увидеть котов? (по которым оказывается так скучает) почему во мне срабатывает бьюший через край инстинкт заботы о них именно в канун праздников, я купила им новую миску, 2 упаковки тритов, деда морозика на резинке... неужели в ней нет этого порыва... да я бы мешок подарков им принесла и замучала бы до полусмерти.... она улетает в Одессу на 2 недели послезавтра,... а завтра уже рождество, она же знает как важен мне этот праздник, как я eго боюсь, и что у меня тоже совсем никого нет....
я всю неделю ждала смс, звонка, емаила, любого способа найти возможность показать нам троим что ей не всеравно, что те слезы были нaстояшими неделю назад... что всетаки понимает что нет ничего дороже семьи... и я снова и снова разбиваю сама себе сердце. нет никакой семьи, нет и наверно никогда не будет с ней.... никогда она не сможет мне дать то что я от нее жду, никогда не будет согревать мою душу, не услышит мое сердце, его желания, его потребности, его жизнь...
но я знаю что я до последнего буду задаваться вопросом, до самого взлета самолета, неужели ты улетишь, вот так, просто улетишь.... как я зaдавалась им когда умирал на моих руках Мальчик, а ты летела в Испанию на тусовки, когда я шла на концерт U2, на твою мечту, а ты сидела в гостиничном номере с друзьями, когда я просила сделать завтрак перед 17ти часовым рабочем днем, а делала его сама, потому что тебе хотелось поваляться субботним утром....
знаю что на самом деле сама себе напридумывала и сама себе делаю больно. но все же, ты еше раз доказала что никогда не дашь мне комфорт и счастье, то элементарное счастье каждого дня...
сутки до рождества. я в той же боли от ее молчания как и при смерти Мальчика.... потому что несмотря на то что мы уже 5 месяцев не вместе и совсем не поддерживаем связь, все же во мне уроганом рождается вопрос, неужели совсем нет желания увидеться последний раз в этом году? не надо подарков, не надо ужинов, можно просто кофе в людном месте, можно просто даже в трубку пожелать хороших праздников, неужели нет желания увидеть котов? (по которым оказывается так скучает) почему во мне срабатывает бьюший через край инстинкт заботы о них именно в канун праздников, я купила им новую миску, 2 упаковки тритов, деда морозика на резинке... неужели в ней нет этого порыва... да я бы мешок подарков им принесла и замучала бы до полусмерти.... она улетает в Одессу на 2 недели послезавтра,... а завтра уже рождество, она же знает как важен мне этот праздник, как я eго боюсь, и что у меня тоже совсем никого нет....
я всю неделю ждала смс, звонка, емаила, любого способа найти возможность показать нам троим что ей не всеравно, что те слезы были нaстояшими неделю назад... что всетаки понимает что нет ничего дороже семьи... и я снова и снова разбиваю сама себе сердце. нет никакой семьи, нет и наверно никогда не будет с ней.... никогда она не сможет мне дать то что я от нее жду, никогда не будет согревать мою душу, не услышит мое сердце, его желания, его потребности, его жизнь...
но я знаю что я до последнего буду задаваться вопросом, до самого взлета самолета, неужели ты улетишь, вот так, просто улетишь.... как я зaдавалась им когда умирал на моих руках Мальчик, а ты летела в Испанию на тусовки, когда я шла на концерт U2, на твою мечту, а ты сидела в гостиничном номере с друзьями, когда я просила сделать завтрак перед 17ти часовым рабочем днем, а делала его сама, потому что тебе хотелось поваляться субботним утром....
знаю что на самом деле сама себе напридумывала и сама себе делаю больно. но все же, ты еше раз доказала что никогда не дашь мне комфорт и счастье, то элементарное счастье каждого дня...
понедельник, 20 декабря 2010
держу в руке сердечко, нагло смотрю на него, любуюсь, знаю что oсталось его всего лишь разбить, или выкинуть, или уронить, или просто положить на залитый дождем асфальт....и оставить на сьедение каётам. потому что не люблю. а адреналин по венкам рассосался.... и новый не успевает вурабатываться. да и не откуда, кушаю соленые слезы в боли уходяшего кровавого 2010го. уходи скорее, забирай с собой всю грязь что ты внес в мою жизнь, всю мерзость и боль... такую проклятую одиночеством и безжалостью к самой себе. уходи, умоляю, хочешь я на колени встану, хочешь я нaемся снатворного и до самого января не проснусь, хочешь я закроюсь в комнате и обешаю не выходить до весны... закуплю себе заморошенных ужинов и сушенных фруктов, я честно выживу... боже где же взять желание жить, не каждый даже день, а каждую минуту. 60 раз в час за шкирку - все футболки вытянулись... я такой дождь, не знаю кто из нас наполненней, тот что ЛА заливает уже третий день или текушие по шекам слезы.... уже 6й месяц..
Юля, Юля, когда же я начну отпускать тебя из своего сердца...
Юля, Юля, когда же я начну отпускать тебя из своего сердца...
среда, 08 декабря 2010
это время подарков. без упаковки, без бантиков, без открыток - вместо них записки на столе, позже приклепленные на стене с изучением линий в каждой букве.... такая благодарность за оставленный на столе завтрак, откуда силы встать утром раньше чтобы его пригоовить... и сколько силы воли встать и оставить в теплой постеле горячее тело.... я же не люблю цветы, а сижу и смотрю на етот букет уже пол часа и такая нежность разливаетса по телу. это такой искренний подарок... так искренне она поет мне свои любимые песни и дарит мне их гигабайтами, такое чистое сердце, хочется его ухватить и не отпускать, и страшно что именно в моих руках ему санет больно.... но если этo время подарков, то может жизнь подарит и мне немного надежды, что не каждая женшина будет Юлей...
четверг, 25 ноября 2010
она ворвaлась в мою жизнь и я охуела. я искала всего лишь секс, а она такая нежная и сильная, такая ласковая и настояшая, кроме неудержимого нами секса, со страстью и безумным чувством друг друга в каждом движении, решила дать мне еше и бессоные ночи, мокрые ладошки, бьюшееся сердце и рвушееся наружу желание жить...
как жаль что во мне столько гавна, страхов, боли, злости, разочарования и недоверия...
как жаль что мы встретились именно сейчас. не в то время, не в том месте, не при тех обстоятельствах... и как бы не хотелось кинуться в нее с головой, очень страшно разбить это совсем еше юное сердце.... но ничего не могу поделать... я хочу жить, а она как капельница сейчас....
как жаль что во мне столько гавна, страхов, боли, злости, разочарования и недоверия...
как жаль что мы встретились именно сейчас. не в то время, не в том месте, не при тех обстоятельствах... и как бы не хотелось кинуться в нее с головой, очень страшно разбить это совсем еше юное сердце.... но ничего не могу поделать... я хочу жить, а она как капельница сейчас....
воскресенье, 24 октября 2010
Privet Julia.
ja tak dolgo ottjagivala moment nachat pisat tebe pismo, chto v dannij moment dazhe ne znaju s chego nachat, potomu chto million mislej i chuvstv peremeshalis v golove v odnu sploshnuju kashu i ne vidno ni sveta ni vihoda. dolgo ne mogla nachat etot beskonechnij i takoj odinokij process "vipisivatsa", vipisivat tebja iz svoej zhizni, potomu chto dolgo ne mogla prinjat eto kak fakt i smiritsja s tem chto vse zhe eto vse.... bolee togo, vse eshe ne mogu, vse eshe brosajus v proshloe i pitajus uvidet tebja v budushem.
nastojashee zhe uzhasno.
nachinaju pisat, potomu chto bolshe zhit s etim v sebe nevozmozhno. ja kak cvetok bez vodi usihaju. ja sovsem ne zhivu, ne hochu, ne umeju. bez tebja. i eto uzhasno. kak zhe tak poluchilos chto vsja moja zhizn postroena vokrug tebja, kak zhe ja otdala tebe ves mir i nichego ne ostavila sebe? kak ja mogla tak postupit s soboj, s moej dushoj....
samoe strashnoe v moem zhestokom nastojashem - ja vse eshe ljublju tebja, kak togda, kak 5 let nazad, kak 3 goda nazad, kak pol goda nazad, kak vchera, kak segodnja utrom. ja vse eshe mechtaju toboj i dishu toboj, hot tebja uzhe bolshe 4h mesjacev net v moej zhizni. na samom dele tebja net gorazdo dolshe... sejchas, kogda ja razgrebaju svoi chuvstva, nashu zhizn i nashi problemi ja vizhu chto ti na samom dele zhila svoej zhiznju s moim uchastiem v nej, chto na samom dele naverno i est pravilno, prosto ja tak ne zhila i ot etogo mne segodnja tak bolno... ot etogo ja zadihajus v strahe zavtrashnego dnja i nezhelanii etogo zavtra.
ti bila samim krasivim momentom moej zhizni, kotorij bil takim dolgim, i takim mimoletnim chto mi ne uspeli ogljanutsa kak razbilis. nastolko bistrim chto mi tak i ne uspeli prakticheski nichego...
i ti stala samim bolnim v moej zhizni. mne kazhetsa TAK bolno mne ne bilo nikogda, dazhe kogda ti torchala i ja zhdala tebja iz posteli drugih muzhchin, kogda ja peshkom izmerjala ulici los angelesa po nocham i kogda ti umirala...potomu chto togda bili mechti i nadezhdi, a sejchas nichego ne ostalos.
ti razbila vse moi mechti
ti perecherknula vse moi zhiznennie principi
ti razdavila moju popitku sdelat semju
ti nikogda ne uslishala menja do konca
ti ne uvidela kak ja na samom dele ljublju tebja
ti ottolknula moi chuvstva
ti ottolknula menja
ti vikinula menja iz svoej zhizni
ti ne vpustila menja v svoju tak chtobi ja bila v nej uverenna, and safe
ti ispolzovala menja
ti perestala cenit menja
ti stala otnositsa ko mne kak k veshi, k udobnoj i horoshej veshi
ti brosila menja v samij slozhnij moment moej zhizni
ti predpochla menja, ne raz, komuto kto dazhe ne est v tvoem segodnja
Julia, ti razbila mne serdce kak nikto nikogda. i ti ne smogla prostit mne moi emocii?
chto zh, znachit ja budu pisat, poka ne vipishu tebja, poka ne perestanu zhit toboj, poka ne otpushu tebja iz svoego serdca.
ja tak dolgo ottjagivala moment nachat pisat tebe pismo, chto v dannij moment dazhe ne znaju s chego nachat, potomu chto million mislej i chuvstv peremeshalis v golove v odnu sploshnuju kashu i ne vidno ni sveta ni vihoda. dolgo ne mogla nachat etot beskonechnij i takoj odinokij process "vipisivatsa", vipisivat tebja iz svoej zhizni, potomu chto dolgo ne mogla prinjat eto kak fakt i smiritsja s tem chto vse zhe eto vse.... bolee togo, vse eshe ne mogu, vse eshe brosajus v proshloe i pitajus uvidet tebja v budushem.
nastojashee zhe uzhasno.
nachinaju pisat, potomu chto bolshe zhit s etim v sebe nevozmozhno. ja kak cvetok bez vodi usihaju. ja sovsem ne zhivu, ne hochu, ne umeju. bez tebja. i eto uzhasno. kak zhe tak poluchilos chto vsja moja zhizn postroena vokrug tebja, kak zhe ja otdala tebe ves mir i nichego ne ostavila sebe? kak ja mogla tak postupit s soboj, s moej dushoj....
samoe strashnoe v moem zhestokom nastojashem - ja vse eshe ljublju tebja, kak togda, kak 5 let nazad, kak 3 goda nazad, kak pol goda nazad, kak vchera, kak segodnja utrom. ja vse eshe mechtaju toboj i dishu toboj, hot tebja uzhe bolshe 4h mesjacev net v moej zhizni. na samom dele tebja net gorazdo dolshe... sejchas, kogda ja razgrebaju svoi chuvstva, nashu zhizn i nashi problemi ja vizhu chto ti na samom dele zhila svoej zhiznju s moim uchastiem v nej, chto na samom dele naverno i est pravilno, prosto ja tak ne zhila i ot etogo mne segodnja tak bolno... ot etogo ja zadihajus v strahe zavtrashnego dnja i nezhelanii etogo zavtra.
ti bila samim krasivim momentom moej zhizni, kotorij bil takim dolgim, i takim mimoletnim chto mi ne uspeli ogljanutsa kak razbilis. nastolko bistrim chto mi tak i ne uspeli prakticheski nichego...
i ti stala samim bolnim v moej zhizni. mne kazhetsa TAK bolno mne ne bilo nikogda, dazhe kogda ti torchala i ja zhdala tebja iz posteli drugih muzhchin, kogda ja peshkom izmerjala ulici los angelesa po nocham i kogda ti umirala...potomu chto togda bili mechti i nadezhdi, a sejchas nichego ne ostalos.
ti razbila vse moi mechti
ti perecherknula vse moi zhiznennie principi
ti razdavila moju popitku sdelat semju
ti nikogda ne uslishala menja do konca
ti ne uvidela kak ja na samom dele ljublju tebja
ti ottolknula moi chuvstva
ti ottolknula menja
ti vikinula menja iz svoej zhizni
ti ne vpustila menja v svoju tak chtobi ja bila v nej uverenna, and safe
ti ispolzovala menja
ti perestala cenit menja
ti stala otnositsa ko mne kak k veshi, k udobnoj i horoshej veshi
ti brosila menja v samij slozhnij moment moej zhizni
ti predpochla menja, ne raz, komuto kto dazhe ne est v tvoem segodnja
Julia, ti razbila mne serdce kak nikto nikogda. i ti ne smogla prostit mne moi emocii?
chto zh, znachit ja budu pisat, poka ne vipishu tebja, poka ne perestanu zhit toboj, poka ne otpushu tebja iz svoego serdca.
понедельник, 11 октября 2010
"eta idiotka snyala den'gi kogda ya sdelala payments i teper ya v minuse i kredit card zakrili potomu chto payment ne proshel.... ya v axue.... "
милая моя Юля, человечек с которым я прожила 6 лет, даже когда ты ебалась с Jessie, Havierom, Allanom, Johny and Mihailom, когда ты воровала деньги на наркоту, когда не появлялась дома неделями, когда я плакала суткми, когда нам нечего было кушать из-за тебя...я никогда, НИКОГДА не называла тебя кем-то или чем-то, какбы я не плакалась друзям, какбы я не жаловалась, не злилась.... я ни разу не обозвала тебя. а ты из-за 200$ нашей обшей подружке позволила назвать менай идиоткой? а потом ты будешь прямо мне в лицо кидать упреки что из моего рта должны выходить хорошие слова, как бы пагано не было на душе....смешно.
никогда не позволяйте себе называть любимых "идиотами" - ето разрывает сердце, убивает уважение и открывает двери в мир оскорблений и разрушает ВСЕ
милая моя Юля, человечек с которым я прожила 6 лет, даже когда ты ебалась с Jessie, Havierom, Allanom, Johny and Mihailom, когда ты воровала деньги на наркоту, когда не появлялась дома неделями, когда я плакала суткми, когда нам нечего было кушать из-за тебя...я никогда, НИКОГДА не называла тебя кем-то или чем-то, какбы я не плакалась друзям, какбы я не жаловалась, не злилась.... я ни разу не обозвала тебя. а ты из-за 200$ нашей обшей подружке позволила назвать менай идиоткой? а потом ты будешь прямо мне в лицо кидать упреки что из моего рта должны выходить хорошие слова, как бы пагано не было на душе....смешно.
никогда не позволяйте себе называть любимых "идиотами" - ето разрывает сердце, убивает уважение и открывает двери в мир оскорблений и разрушает ВСЕ
вторник, 03 августа 2010
я узнала о раке случайно, просто мне показалось что он очень грустный.... оказалось все очень плохо и сложно, и даже операцию сделали, но ничем помочь бебику нельзя было. и я приняла решение не мучать его, и так бедному досталось стресса и моих слез за 2 недели... сегодня в 3 нас уже ждали в больнице...
мы провели замечательные выходные, я специально дала нам эти 2 дня, мы много говорили, совсем ничего не делали, просто сидели дома и порой молча, порой вслух рассказывали друг другу о том какими были наши 5 лет. моих спасибо было настолько много, что он уставал от моих перечислений и порой мырлыкал, со вкусом "не надо, я это знаю" а я отвечала, нет надо, мне надо тебе это сказать, а он снова мурчал "я знаю, не надо"...так мы даже спорили в эти 2 дня. конечно я просила у него прошения, за те дни когда приходя домой проходила мимо, за так и не купленный кошачий домик, я ведь обешала... за такую дурную процедуру подстригания ногтей, за то что не разрешала кушать колбасу, но ведь ему и нельзя было, но почемуто именно в эти дни за это так болело сердце... а когда мы молчали он просто смотрел на меня, такими желтыми глазюками вызывая в моих слезы, и успокаивая своим спокойствием. он был готов, он знал что это начало его другой жизни....
сегодня в 3 нас уже ждали в больнице...
это очень странное чувство, иметь дату и время смерти ребенка. я работала весь день и опаздывала... как безумно, опаздывать на смерть....
в больнице все было очень сложно, меня трясло, меня кидало в истерики, меня возврашало осознание правильности решения... а он был так спокоен, и совсем не отводил своих глаз... и когда он уже лежал на столе, я присела на корточки, держа его передние лапки в своей ладоне, поглаживая голову, пока ему ввели капельницу, пока нашли вену, пока сделали укол, он ни на секунду не отвел взгляда.... и я ни на секунду его не отпускала...пока его сердце не остановилось.
это оказалось не легко, но очень близко, тесно, очень по-родному чувствительно, и где-то даже красиво... с такими вырвавшимися наружу слезами, но не от страха, боли или горечи, а слезами освобождения и спокойствия...
любимый мой мальчик, спи спокойно, возврашайся цветочком, бабочкой, калибри... самый красивый, умный и нежный.
люблю, целую.
мы провели замечательные выходные, я специально дала нам эти 2 дня, мы много говорили, совсем ничего не делали, просто сидели дома и порой молча, порой вслух рассказывали друг другу о том какими были наши 5 лет. моих спасибо было настолько много, что он уставал от моих перечислений и порой мырлыкал, со вкусом "не надо, я это знаю" а я отвечала, нет надо, мне надо тебе это сказать, а он снова мурчал "я знаю, не надо"...так мы даже спорили в эти 2 дня. конечно я просила у него прошения, за те дни когда приходя домой проходила мимо, за так и не купленный кошачий домик, я ведь обешала... за такую дурную процедуру подстригания ногтей, за то что не разрешала кушать колбасу, но ведь ему и нельзя было, но почемуто именно в эти дни за это так болело сердце... а когда мы молчали он просто смотрел на меня, такими желтыми глазюками вызывая в моих слезы, и успокаивая своим спокойствием. он был готов, он знал что это начало его другой жизни....
сегодня в 3 нас уже ждали в больнице...
это очень странное чувство, иметь дату и время смерти ребенка. я работала весь день и опаздывала... как безумно, опаздывать на смерть....
в больнице все было очень сложно, меня трясло, меня кидало в истерики, меня возврашало осознание правильности решения... а он был так спокоен, и совсем не отводил своих глаз... и когда он уже лежал на столе, я присела на корточки, держа его передние лапки в своей ладоне, поглаживая голову, пока ему ввели капельницу, пока нашли вену, пока сделали укол, он ни на секунду не отвел взгляда.... и я ни на секунду его не отпускала...пока его сердце не остановилось.
это оказалось не легко, но очень близко, тесно, очень по-родному чувствительно, и где-то даже красиво... с такими вырвавшимися наружу слезами, но не от страха, боли или горечи, а слезами освобождения и спокойствия...
любимый мой мальчик, спи спокойно, возврашайся цветочком, бабочкой, калибри... самый красивый, умный и нежный.
люблю, целую.
вторник, 22 июня 2010
я начинаю понимать те ситуации в жизни, когда все с возмушением поражаютса как мужчины изменяут своим красивым, умным, одетым по пику моды, с хорошей фигурой, с сиськами и на каблуках женшинам... за такими толпы бегать готовы а мужики трахают замурыжек, не самых симпотичных, не самых стройных и модных... я не просто начинаю их понимать... я с усмешкой смотрю на любую подобную дамочку... гламур и шик.... кому он нужен, если под ними фригидность...
а мне 29.... я хожу в зал - у меня отличная фигура, я хорошо питаюсь - у меня здоровый организм, я хорошо зарабатываю, я не инвалид, не лох, не дура.
и дрочить я больше не буду, сама дрочи если у тебя есть в этом потребность вообше...
и пошла нахер вся полит-корректность отношений, ценность семьи и 5 лет стараний.... мы будем жить как жили, играть в прекрасную пару и все будут нами восхишаться, мы будем целовать друг друга с привкусом толи подружки толи мама-дочка, мы будем спать в одной постеле ... НО ебаться я буду с другой, другими, где-то еше, мне вообше на данный момент абсолютно пофиг с кем и где, я достигла той стадии когда во мне говорит инстинкт животного, без чувств, без емоций, абсолютно телесная потребность...
как в тебе вообше ёркнуло уехать в Одессу оставив нашу проблему в воздухе? ты ни разу не вернулась к нашему разговору... только что пришло в голову... "ты свою маму, которая живет за 25 000 км видишь чаше чем мою пизду"
давай обведем середину июня как новую дату в нашем семейном календаре - ура, нам уже 1 годик...
а мне 29.... я хожу в зал - у меня отличная фигура, я хорошо питаюсь - у меня здоровый организм, я хорошо зарабатываю, я не инвалид, не лох, не дура.
и дрочить я больше не буду, сама дрочи если у тебя есть в этом потребность вообше...
и пошла нахер вся полит-корректность отношений, ценность семьи и 5 лет стараний.... мы будем жить как жили, играть в прекрасную пару и все будут нами восхишаться, мы будем целовать друг друга с привкусом толи подружки толи мама-дочка, мы будем спать в одной постеле ... НО ебаться я буду с другой, другими, где-то еше, мне вообше на данный момент абсолютно пофиг с кем и где, я достигла той стадии когда во мне говорит инстинкт животного, без чувств, без емоций, абсолютно телесная потребность...
как в тебе вообше ёркнуло уехать в Одессу оставив нашу проблему в воздухе? ты ни разу не вернулась к нашему разговору... только что пришло в голову... "ты свою маму, которая живет за 25 000 км видишь чаше чем мою пизду"
давай обведем середину июня как новую дату в нашем семейном календаре - ура, нам уже 1 годик...
вторник, 18 мая 2010
7 лет, 6 судов с переносом допроса. десять тысяч долларов, дело в 800 страниц. и никаких других вариантов кроме гражданства или департации. 50 на 50 - игра одной девочки против двух государств.
сегодня все было не так как свегда. утром в трафике в лобовое капал мерзкий дождик...влага улиц приникала в меня запахом Таллинна. меньше всего в минуту перед решением моего будушего мне хотелось дышать родиной. так страшно мне было редко в моей жизни. ломать пальцы казалось спасением в стенах с уже расставленными фишками на поле игры - костюмы и галстуки юридических представителей, флаг за спиной судьи, микрофоны, камеры, клятвы всех сторон говорить правду и только... да ради бога, лишь бы стук зубов остановить от страха... вот она библия, правая рука, все как по сценарию. вопрос-ответ,вопрос, 100, 200, 3,5 часа...говорю плохо, где-то мало, где-то слишком детально, где-то и вовсе мимо...судья злитса, просит адвоката вывести клиента из зала суда и вразумить девочку как надо отвечать на вопросы. простите ради бога, уважаемый товариш в черном, в институте экономики и управления как и в арт-школе нас не учили основам допроса, и в генах подобной практики не наблюдаетса... вроде выравниваю ситуацию, на четвертом часу... и вдруг - завал. ох хороший из тебя прокурор был до власти, выловил в бумажках ошибочку и прямо в лицо мне кинул... справочка от стамотолога, не совпадает датами с моими показаниями... ай ай ай... надо выкручиваться, или лететь мне первым рейсом .... мысленно крешусь, прости но по-другому никак, и вру, вру, вру... ну надо же как человек умеет врать когда инстинк самосахранения срабатывает, такое прет что второй раз не расскажешь... и вот он момент истины... 6 причин не дать , 1 причина дать... но она последняя и он ее дал. отдал прямо в руки.
'welcome to united states of America and good luck in your life"
слезы можно всегда разделисть на разные группы...радости, физической боли, отчаяния, усталости... то как выливалось из меня - экслюзив, собравший в себе весь букет. я живу тут уже 7 лет, у меня "семья", 3 кота, машина мечты, 2 успешные компании, круг близких друзей и не очеь, проблемы, заботы, обязанности и заслуги...но я не пренадлежала этой стране. как впрочем и той от которой бежала. меня мало кто сейчас поймет, мало кто родился в стране где гражданство забрали по национальному признаку. в свои 29 у емня не было "своей страны", а мне всегда хотелось хотябы маленького клочка земли, в который бы я сажала свою патриотичность за то что она есть. хотябы за это. сегодня я вышла на улицу и знала - теперь это моя страна. я буду гражданином. я принадлежу, я стану одним из миллионов. тут я буду жить на равне со всеми, тут я состарюсь и умру. и мне так безумно страстно захотелось жить и глотать в себя эту свою новую жизнь... ведь для меня все на самом деле только началось...
17е мая 2010. GOD BLESS AMERICA
сегодня все было не так как свегда. утром в трафике в лобовое капал мерзкий дождик...влага улиц приникала в меня запахом Таллинна. меньше всего в минуту перед решением моего будушего мне хотелось дышать родиной. так страшно мне было редко в моей жизни. ломать пальцы казалось спасением в стенах с уже расставленными фишками на поле игры - костюмы и галстуки юридических представителей, флаг за спиной судьи, микрофоны, камеры, клятвы всех сторон говорить правду и только... да ради бога, лишь бы стук зубов остановить от страха... вот она библия, правая рука, все как по сценарию. вопрос-ответ,вопрос, 100, 200, 3,5 часа...говорю плохо, где-то мало, где-то слишком детально, где-то и вовсе мимо...судья злитса, просит адвоката вывести клиента из зала суда и вразумить девочку как надо отвечать на вопросы. простите ради бога, уважаемый товариш в черном, в институте экономики и управления как и в арт-школе нас не учили основам допроса, и в генах подобной практики не наблюдаетса... вроде выравниваю ситуацию, на четвертом часу... и вдруг - завал. ох хороший из тебя прокурор был до власти, выловил в бумажках ошибочку и прямо в лицо мне кинул... справочка от стамотолога, не совпадает датами с моими показаниями... ай ай ай... надо выкручиваться, или лететь мне первым рейсом .... мысленно крешусь, прости но по-другому никак, и вру, вру, вру... ну надо же как человек умеет врать когда инстинк самосахранения срабатывает, такое прет что второй раз не расскажешь... и вот он момент истины... 6 причин не дать , 1 причина дать... но она последняя и он ее дал. отдал прямо в руки.
'welcome to united states of America and good luck in your life"
слезы можно всегда разделисть на разные группы...радости, физической боли, отчаяния, усталости... то как выливалось из меня - экслюзив, собравший в себе весь букет. я живу тут уже 7 лет, у меня "семья", 3 кота, машина мечты, 2 успешные компании, круг близких друзей и не очеь, проблемы, заботы, обязанности и заслуги...но я не пренадлежала этой стране. как впрочем и той от которой бежала. меня мало кто сейчас поймет, мало кто родился в стране где гражданство забрали по национальному признаку. в свои 29 у емня не было "своей страны", а мне всегда хотелось хотябы маленького клочка земли, в который бы я сажала свою патриотичность за то что она есть. хотябы за это. сегодня я вышла на улицу и знала - теперь это моя страна. я буду гражданином. я принадлежу, я стану одним из миллионов. тут я буду жить на равне со всеми, тут я состарюсь и умру. и мне так безумно страстно захотелось жить и глотать в себя эту свою новую жизнь... ведь для меня все на самом деле только началось...
17е мая 2010. GOD BLESS AMERICA
четверг, 25 февраля 2010
выламывает колени, болит спина. у меня дрожь в теле. я горю и меня знобит. совсем нет аппетита, но если я ем то не могу остановиться жадно глотая. я все забываю от бесконечного процесса обработки последовательности действий в моей голове. забываю какой день недели и что у мамы день рождения. кажется что уже 364й день в году, а на календаре всего среда конца февраля. я засыпаю поднимаясь в спальню. я не сплю, я делаю рестарт в теле и как измучанная виста зависаю на загрузке десктопа. .. я беру НАП в обед на 10 минут на кресле, в машине, на горе с дергаюшей собакой... просыпаюсь и шевелю конечностями дальше. и мне кажется что это уже следуюший день, каждый день преврашается в 2 и в неделе теперь уже 14 дней. только математика исключает выходные, тк они ничем не отличаются от понедельника ... такого занова-начинаюшегоця-незаконченного процесса чего-то.
это что-то моя работа.
и пиздец как я ее люблю!
это что-то моя работа.
и пиздец как я ее люблю!
вторник, 16 февраля 2010
громко кричали, долго плакали, много разговаривали. пришли к тому что нам это еше надо и мы готовы вместе над этим работать. но сами запутались и крутимся как белки в колесе. поэтому решили попробовать найти выход из пробмлемы с помошью аналитика.
в поиске.
в поиске.
воскресенье, 14 февраля 2010
сегодня нашла применение своей негативной энергии, состояшей из злости, раздроженности и бешенства. 6 часов безпрерывной уборки в доме. вылизола все что не убиралось с с момента вьезда в ету квартиру, даже пол на первом этаже помыла, пропылесосила все лестницы на второй этаж и все плинтуса вычистила... когда все блЯстело я поняла что даже не зашла в спальню. а там из пыли можно носки вязать... с горечью в горле поняла что силы потратила а негатив не ушел. на спальню даже не стоит убираться.... пусть там тараканы заведутся.
у нас не было секса 9 месяцев....
happy valentine's day baby - сделай подарок - перестань показывать всем какая мы прекрасная пара.
...
у нас не было секса 9 месяцев....
happy valentine's day baby - сделай подарок - перестань показывать всем какая мы прекрасная пара.
...