знаешь я все также верю что в любви по-другому не бывает. я все также считаю что когда 2 человека хотят быть вместе, у них словно инстинк срабатывает друг на друга, силой этого инстинкта ситуации и события сами работают в пользу двоих. а у нас все как-то через заднее место... ты срываешься в клуб с девками в последнюю минуту и долгожданная суббота для меня преврашаетса в гавно, ты вдруг не остaeшся ночевать у меня на Валентинов день, тебе вдруг именно в этот праздник надо домой и рано вставать на работу, и менно в день когда нам могло бы быть 6 лет у тебя другие дела. ничего не срабатывает в нашу сторону, от тебя не исходит ни одного нежного слова, ни одной нотки желания, тяги...мне так не хватает тяги, такой искренней женской тяги ко мне, к моему телу, к моему обшению, к моим дням и ночам. ты обвиняешь меня в моем желании чтобы ты построила свой мир вокруг меня, и считаешь это не правильным.... почему же нет? что плохого в том что 2 человека, если они любят, строят мир вокруг друг друга? закладывают ценности, принципы, семейность. вокруг этого переплетенного мира и строится вся жизнь, совместная жизнь двоих, отсюда отталкиваютса взаимоотношения, так люди решают как, где, когда, зачем и почему. как жить вместе, как расставлять мебель в доме, что кушать на ужин, куда ехать в отпуск, как платить счета, что делать в пятницу вечером. а у нас получается опять через задницу. я звоню тебе на неделе и спрашиваю какие у тебя планы на выходные чтобы что-то придумать, а у тебя уже есть планы...ты уже договорилась с кем-то бежать в аут. нет, я не против, и да, у каждого должны быть свои друзья... но не своя целая отдельная жизнь... почему нам вместе не обсудить планы на wикенд, почему ты себе можешь позволить построить свои отдых без моего участия, а я думаю о тебе сначала и потом подстраиваюсь под твои планы? потому что нет инстинкта отношений, не срабатывает кнопочка в мою сторону. не зажигаетса сердце, руки, мозги на меня. потому что нет энергии что ты здесь, со мной потому что любишь, потому что хочешь быть со мной, готова проходить все это гавно со мной чтобы быть рядом и вместе, чтобы строить будушее...
ты не убедишь меня в обратном. и любить по-другому я не смогу. поэтому надо заканчивать нам эту вялую попытку возобновить наши отношения, я очень одинока с тобой, мне очень больно от твоей чуждости, мне страшно, я не уверена в будушем с тобой, я боюсь тебе верить, я много плачу, да, бывают отличные дни и много смеха, но боль очень пронизываюшая, и одиночество такое бездонное, что мне легче горевать о потере и пережить ее, пронести в себе годами, оклематься и встать на ноги снова чем губуить в себе себя и убиваться вот в такие важные для меня даты. ... february 25, нам не стало 6 лет, они оборвались очень давно, мы даже не осознаем сами как давно.
тем не менее все имеет причину, даже если сейчас ее трудно понять. спасибо тебе за то что 6 лет назад ты ворволась в мой мир и была или не была в нем до сегодняшнего дня. сегодня я та которая я благодаря этому.